Здравствуй, дорогой дневник. Мне 16 лет и меня зовут Ева, этот дневник подарила мне моя мать, в надежде, что он скрасит одиночество. Ха-ха-ха, наивная. Почему одиночество? Да потому что я больна. Диагноз: Острый лимфобластный лейкоз, если проще, то рак. Этот крест на моей жизни поставили мне, когда я была совсем еще несмышленой, в 12 лет. Тогда я думала, что все пройдет, все наладится. Теперь я точно понимаю, что ничего уже не пройдет, остается только тихо умирать. Родители недоумевают, почему я не хочу ни с кем общаться, младшая сестра которой 8 лет однажды подошла и спросила у меня: - Когда ты умрешь, можно я займу твою комнату? - я стояла и смотрела на нее ошалелыми глазами, а она как ни в чем не бывало стояла и улыбалась. Она маленькая, она и то все понимает, она понимает, что я умру. А родители не понимают, или просто не хотят верить в мою медленную смерть. Действительно, зачем верить в то, что твой ребенок умирает. Хотелось бы, чтобы меня усыпили, как собаку. Но нет, увы и ах. 4 года назад... - Евочка, ты не падала? Почему у тебя появляются постоянно синяки? Тебя кто-то бьет в школе? Ты дерешься с мальчиками? Ева, ну что же ты молчишь? - сетовала Энн. - Мам, но я точно-точно не падала, я же не могла упасть так, чтобы синяк у меня оказался на шее. - тогда я не понимала, что к чему. Первым тревогу стал бить папа, он заметил первые симптомы, синяки - были еще цветочками, затем я за две недели сбросила около 10 фунтов*, дальше - хуже, кровотечения из носа, температура выше нормы. ************* Тогда, я впервые узнала, что такое онкология, страшное слово. Мы пришли в клинику, я не помню уже в какую. Там меня сразу же отправили к доктору. Помню, он был добрым, лысым, но с усами. Я задала вопрос первой: - Я умру? - Ну во-первых привет, а во-вторых 80% детей вылечиваются. - ответил доктор Нейл (как гласил его бейджик с именем и фотографией). - Остальные 20% умирают. А что если я буду в их числе? - задала я волнующий всех в этом помещении вопрос. Родители сидели молча, мама плакала, отец сжимал ее руку, что-то тихонько нашептывая. Они дали мне возможность самой разобраться. За это я их уважаю. - Послушай, девочка, я сделаю все, чтобы ты не умерла. Я тебе гарантирую, если ты будешь придерживаться правил, то ты будешь здоровой. Это как в компьютерной игре, мы с тобой, против армии вредных клеток, ну что? Мы начинаем игру? - доктор протянул мне руку, и подмигнул. Немного помедлив, и поколебавшись я пожала его руку: - Да, я уверена наша армия одержит победу, если это будет не так, то вы сбреете свои усы, идет? - Идет, капитан Ева! - мы оба засмеялись. Мама через слезы улыбнулась. - А сейчас мы должны взять у тебя на анализ чуть-чуть костного мозга, дашь нам выиграть первый уровень? - А разве я могу отказаться? Только...мне будет не больно? - спросила я. - Пффф, ты будешь спать. - парировал доктор. Я окончательно успокоилась, тогда я верила, что все будет хорошо и радужно. Ах, как же я ошибалась! ************* Последнее мое воспоминание об этом дне было, то что я лежу на операционном столе, мама держит меня за руку, кругом проводки, иголки, а потом я заснула... Сегодняшний день... Мама опять плакала в своей комнате, папа еще держится, сестра как всегда играет где-то в своей комнате, но я то знаю, что она тоже плачет по ночам. Почему я такая плохая дочь? Почему я не могу уже выздороветь?! Доктор Нейл все еще думает, что сможет меня вылечить, хотя наверняка он где-то на закорках своего подсознания понимает, что меня уже не спасти. Я сама хочу уже умереть. Сегодня мне было еще хуже чем обычно, я не хочу не есть, не пить, не ходить, не лежать, не сидеть, не разговаривать...Я ВООБЩЕ УЖЕ НИ-ЧЕ-ГО НЕ ХОЧУ. Кроме того, как умереть. 4 года назад... - Ну что ж, вот твоя палата, проходи, располагайся, будь как дома вообщем. - медсестра показывает мне мою палату, а я реву, не на глазах, нет в душе я реву. В душе я понимаю, что последуют операции одна, за одной. Разобрав вещи я не в силах уже что-нибудь делать, упала на кровать, она отозвалась протяжным скрипом. Я не плакала, на сколько я помню я никогда не плакала на протяжении моей болезни. Быть может только в душе, в душе я ревела каждый день, каждый час, каждую минуту. Только во время ремиссии я не ревела. Первая ремиссия была после блока химиотерапии. Первый блок, первая ремиссия, первая надежда на выздоровление. Химия, как ее называют в больнице проходила у меня легко, говорили, что у меня крепкий организм, что я поправлюсь. ************* Я лишь улыбалась в ответ, я не знала что говорить. За все 4 года, мне сделали где-то 5 блоков химиотерапии, или больше...или меньше. Я не считала. Сегодняшний день... Позавчера у меня кончилась ремиссия. Она длилась ровно полтора месяца. За эти полтора месяца я успела совсем чуть-чуть, я успела только научиться целоваться. Кент, с ним мы познакомились в той же больнице, он очень хороший, был...он умер. Неделю назад, у него был тот же диагноз, ему было 18. Мы понимали, что рано или поздно умрем, он умер первым. Мы оба знали что умираем, оба знали, что была последняя любовь. Оба не хотели умереть девственниками. Зато он умер, выполнив все, что хотел. Осталась я. Сегодня я сказала родителям, чтобы они похоронили меня рядом с ним, и в белом платье, но без парика, пусть все знают от чего я умерла. Мама расплакалась, папа только покачал головой, от безысходности. Я знаю, дальше все будет только хуже. Ремиссии все реже и короче, а потом я просто умру, и все. THE END. * 10 фунтов - около 5,5 кг.
Уже почти год, как в Австралии не стало 27-летней Холли Бутчер - девушка умерла от редкой формы рака. Накануне она опубликовала в фейсбуке письмо, адресованное всему миру. Трогательное послание девушки не может оставить равнодушным даже самого прожженного скептика. Им поделились более 180 тысяч человек.
Девушка призналась, что болезнь заставила ее научиться ценить каждый прожитый день и каждую минуту, проведенную с семьей и друзьями. Мы публикуем выдержки из письма, потому что прочитать его должен каждый.
Холли Бутчер жила в Графтоне, штат Новый Южный Уэльс (Австралия), и умерла от саркомы Юинга - редкой формы рака, поражающей в основном молодых людей. Она целый год вела борьбу с тяжелым заболеванием, но одержать победу ей так и не удалось. Теперь ее последний пост стал вирусной сенсацией, разлетевшись по всему миру. Ее простые и мудрые слова находят отклик в тысячах сердец.
Немного житейских советов от Холли.
Это очень странно - осознавать и принимать свою смертность, когда тебе всего лишь 26 лет. Обычно люди в таком возрасте просто игнорируют факт смерти. Дни проносятся мимо, и кажется, что так будет всегда, пока не случается неожиданное. Я всегда представляла, что когда-нибудь стану старой, седой и морщинистой, что у меня будет прекрасная семья (с кучей деток), которую я планировала построить с любовью всей моей жизни. Я и сейчас так сильно этого хочу, что становится больно.
Главное про жизнь: она хрупка, драгоценна и непредсказуема. И каждый новый день - это дар, а не данность.
Сейчас мне 27. Я не хочу умирать. Я люблю свою жизнь. Я счастлива… Это заслуга моих близких. Но я больше ничего не решаю.
Я пишу эту «предсмертную записку» не для того, чтобы вы боялись смерти, - мне нравится, что мы практически не осознаем ее неизбежности… Я хочу поговорить о смерти, потому что к ней относятся как к табу, как к чему-то, что никогда ни с кем не случается. Правда, это довольно тяжело. Я просто хочу, чтобы люди перестали беспокоиться о мелких, незначительных неурядицах в их жизни и попытались вспоминать о том, что всех нас ждет одна и та же судьба. Лучше сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной и хорошей, а всю чушь - отбросить.
Я изложила много мыслей ниже, ведь в последние месяцы у меня было время, чтобы подумать. Конечно же, все эти случайные мысли чаще всего лезут в голову посреди ночи!
Когда вам захочется поныть обо всяких глупостях (в последние пару месяцев я такое все чаще замечаю), просто подумайте о ком-то, у кого сейчас реально есть проблемы. Скажите спасибо, что ваша «проблема» на деле - мелкая неурядица, и не парьтесь. Понятно, что какие-то вещи вас достают, но не надо на них зацикливаться и портить настроение всем окружающим.
Теперь выйдите на улицу, вдохните поглубже свежего австралийского воздуха, посмотрите, какое небо голубое и какие деревья зеленые, как все прекрасно (в Австралии сейчас разгар лета. - Прим. сайт). Подумайте, как вам повезло, что вы имеете возможность просто дышать.
Может быть, вы сегодня застряли в пробке, плохо спали из-за того, что ребенок не давал сомкнуть глаз. Может быть, парикмахерша постригла вас слишком коротко или накладные ногти обломались. Может быть, у вас слишком маленькая грудь или появился целлюлит, а животик стал больше, чем хотелось бы.
Забейте на это. Я вам гарантирую, когда настанет ваш черед уходить - вы и не вспомните обо всех этих вещах. Они покажутся НАСТОЛЬКО незначительными, когда вы будете окидывать последним взглядом прожитую жизнь. Я смотрю, как мое тело перестает работать у меня на глазах, и я ничего не могу с этим поделать. Я просто хочу встретить еще один день рождения или Рождество в кругу семьи, провести еще один день с любимым человеком и собакой. Просто еще один день.
Я слушаю, как люди жалуются на ненавистную работу, на то, как сложно заставить себя ходить в спортзал - будьте благодарны, что вы вообще можете туда ходить. Возможность работать и заниматься спортом кажется такой обыденной… Пока твое тело не заставляет тебя от нее отказаться.
Я старалась вести здоровую жизнь - пожалуй, это была моя основная цель. Цените свое здоровье и работающее тело, пусть оно даже не идеальной формы. Ухаживайте за ним и восхищайтесь им. Посмотрите на него и порадуйтесь, какое оно замечательное. Двигайтесь и балуйте его хорошей едой. И не переживайте из-за этого.
Помните, что хорошее здоровье - это не только про физическую оболочку. Работайте так же усердно над тем, чтобы найти ментальное, эмоциональное и духовное счастье. Так вы, может быть, поймете, насколько это неважно и незначительно - имеете вы это идиотское «идеальное» тело, навязываемое нам социальными медиа, или нет. Кстати, раз уж мы об этом заговорили, отпишитесь от всех аккаунтов в соцсетях, из-за которых вы испытываете отвращение к себе. Даже от друзей… Безжалостно защищайте свое право на хорошее самочувствие.
Будьте благодарны за каждый день без боли и даже за те дни, когда лежите дома с простудой, держитесь за ноющую спину или вывихнутую лодыжку. Примите это, но порадуйтесь, что эта боль не угрожает жизни и пройдет.
Нойте меньше, люди! И больше помогайте друг другу.
Отдавайте больше! Правда в том, что гораздо приятнее делать что-то для других, чем для себя. Я жалею, что недостаточно это делала. С тех пор как я заболела, я узнала невероятно добрых и самоотверженных людей, получила много самых теплых и заботливых слов и поступков от родных, друзей и незнакомцев. Гораздо больше, чем могла бы дать в ответ. Я никогда этого не забуду и буду вечно благодарна всем этим людям.
Странное ощущение, когда у тебя в конце еще остались непотраченные деньги… а тебе уже скоро умирать. В такое время не пойдешь покупать какие-то материальные вещи, как раньше, типа нового платья. Поневоле задумываешься, как это глупо, что мы тратим так много денег на новые шмотки и прочие «вещи».
Вместо очередного платья, косметики или каких-то побрякушек лучше купите что-нибудь чудесное своим друзьям. Первое: всем все равно, если вы дважды наденете одно и то же. Второе: от этого получаешь невероятные ощущения. Пригласите друзей на обед - или, еще лучше, сами приготовьте для них еду. Принесите им кофе. Подарите им растение, сделайте им массаж или купите для них красивую свечку и скажите, что вы любите их, когда будете делать подарок.
Цените чужое время. Не заставляйте других ждать из-за своей непунктуальности. Если вы вечно опаздываете, начните собираться раньше и поймите, что друзья хотят провести время с вами, а не сидеть и ждать, пока вы объявитесь. Вас за это только зауважают! Аминь, сестры!
В этом году мы договорились обойтись без подарков, и, хотя елочка выглядела довольно грустно, это все равно было здорово. Потому что люди не тратили время на шопинг, а более вдумчиво подошли к выбору или созданию открыток. Плюс представьте, как мои родные пытаются выбрать мне подарок, зная, что, скорее всего, он останется им же… Это может показаться странным, но обычные открытки значат больше для меня, чем любые импульсивные покупки. Конечно, нам это было проще сделать - в доме нет маленьких детей. Но в любом случае мораль этой истории - подарки не нужны для полноценного Рождества. Пойдем дальше.
Тратьте деньги на впечатления. Или хотя бы не оставляйте себя без ощущений, тратя все деньги на материальную дрянь.
Подойдите серьезно к любому путешествию, даже к вылазке на пляж неподалеку. Погрузите ноги в море, прочувствуйте песок между пальцами. Умойтесь соленой водой. Бывайте чаще на природе.
Пытайтесь просто наслаждаться моментом вместо того, чтобы пытаться его запечатлеть на камеру или смартфон. Жизнь создана не для того, чтобы проживать ее на экране, и не для того, чтобы сделать идеальное фото… насладитесь, блин, моментом! Не надо пытаться его запечатлеть для всех остальных.
Риторический вопрос. Эти несколько часов, потраченных на прическу и макияж каждый день, - они правда стоят того? Я никогда не понимала этого в женщинах.
Просыпайтесь иногда пораньше и слушайте пение птиц, любуясь красивыми цветами восходящего солнца.
Слушайте музыку… по-настоящему слушайте. Музыка - это терапия. Лучше всего - старая.
Играйте с собакой. На том свете мне будет этого не хватать.
Говорите с друзьями. Отложите при этом телефон. У них все хорошо?
Путешествуйте, если вам этого хочется. Если нет - не путешествуйте.
Работайте ради жизни, не живите ради работы.
Серьезно, делайте то, что вас радует.
Съешьте тортик. И не корите себя за это.
Говорите «нет» всему, чего не хотите делать.
Не надо следовать чужим представлениям о том, что такое «полноценная жизнь»… Может быть, вы хотите себе заурядную жизнь - в этом нет ничего плохого.
Говорите близким, что вы их любите, как можно чаще и любите их изо всех сил.
Помните, что, если что-то делает вас несчастным человеком, в ваших силах изменить это - будь это в работе, любви или в чем-то ином. Имейте мужество изменить это. Вы не знаете, сколько времени вам отведено в этой жизни, не тратьте его на то, чтобы быть несчастным. Я знаю, что вы это сто раз слышали, но это чистейшая правда.
И в любом случае это просто уроки жизни одной девушки. Примите их… или нет - я не возражаю!
О, и еще одно! Если вы можете, сделайте доброе дело для человечества (и меня) - начинайте регулярно сдавать кровь. Вы будете чувствовать себя хорошо, а спасенные жизни - приятный бонус. Каждая сдача крови может спасти три жизни! Любой может сделать это, а усилий для этого нужно так мало!
Сданная кровь помогла мне продержаться дополнительный год. Год с моей семьей, друзьями и собакой. Год, в который я прожила мои лучшие моменты. Год, за который я буду навсегда благодарна…
…пока мы снова не встретимся.
В то время как на русском сайте 8-летняя Юля трогательно и подробно описывала свою ежедневную борьбу со смертью и онкологией, в Америке родители напечатали фото ее похорон и могилы.
Над этой рвущей душу летописью молились и рыдали тысячи людей. Выдержки из дневника разбирали на благотворительные сайты. Ее фото и рисунки хранились в компьютерах родителей, которые из-за онкологии потеряли своих детей, и невостребованную любовь изливали на этого, еще живого ребенка.
Маленькая Юля - тоненький солнечный лучик с пшеничной, то и дело вылезающей от химий, шевелюрой и небесно-чистыми глазами. Она учила смертельно больных детей не сдаваться, а взрослых - не считать оставшиеся малышам дни «бессмысленными». Начитавшись, многие шли в больницы и помогали тяжелым детям выжить. И только сейчас выяснилось, что малышка, за которую все молились, которой передавали плюшевых мишек, и с которой переписывались трогательными письмами, давно мертва…
Та самая реальная Юля - больная раком американка. Этот снимок, как и многие другие, Лена вывесила в своем блоге.
Сорок часов в коме
Все началось весной 2005 года, с просьбы в Интернете: «Прошу молитв о Юленьке (7 лет). Заболела в 2001-м, нейробластома - 4 стадия. Операции, реанимация, заражение крови... Сейчас 18-й месяц ремиссии. Болит ножка. Не дай бог, рецидив... Очень страшно».
Писала 17-летняя Лена Варежкина – старшая сестра Юли. Конечно, на просьбу откликнулись сотни людей. Выяснилось, что Варежкины из Астрахани, Юленька лечится в Америке. Дома, в России бывает редко. Она такая обаяшка, что сразу всех влюбляет в себя. Несмотря на страшную болезнь, занимается балетом, рисует…
Лена – студентка мединститута всегда очень грамотно описывала симптомы и процедуры, которые приходится переносить младшей сестренке. Состояние то улучшалось, то она «зависала» на грани смерти, заставляя читателей, плакать и поминутно заглядывать в Интернет: «как дела у Юли?». Особенно страшно было, когда старшая сестра в одиночку ухаживала за младшей в Америке, а родители, из-за канители с документами, никак не могли приехать на подмогу. Тогда Лена писала:
«…Вчера вечером развился отек мозга, судороги, потом клиническая смерть. Юля уже более 40 часов в коме. Врачи говорят шансов почти нет. Помолитесь, умоляю!
…Ночью, после 17 минутной остановки сердца, врачи сказали, что бессильны... Я не верю.
… Я больше не буду спускаться из реанимации, поэтому новостей может не быть долго...
Юленька вышла из комы! Я прибежала за ее любимым фиолетовым бегемотом. Спасибо всем, кто молился!»
К выходу Юли из комы на сайте выросла целая армия ее «поклонников». Люди не только молились, но и предлагали помощь... Но Варежкины всегда отказывались: «Все лечение оплачивает спонсор».
«Кто имеет право решать, чья жизнь важнее?»
Скоро основное действие перетекло в виртуальный дневник Юли. Благодарная всем за поддержку девочка по-детски немного коряво, но по-взрослому мудро рассказывает, чем живет ребенок больной раком:
«…я уже почти что хорошо себя чувствую после операции. Но я ещё не стала нормального цвета.
…Некоторые говорят, что можно было вылечить много детей на те деньги, которые платят за меня. Я не знаю, что говорить таким людям. Сейчас уже понятно, что я не вылечусь. Кому-то, возможно, эти деньги подарили бы жизнь, а мне только продлят. Но разве кто-то имеет право решать, чья жизнь важнее?".
И так полторы тысячи записей. С талантливыми рисунками и застывающими прямо в сердце фотками. С историями о равнодушии нашего общества, с которым Юля сталкивается, возвращаясь в Астрахань. Про клинику, где отказывались госпитализировать девочку, потому что она приехала без мед-документов: «истинная причина – тяжесть состояния, не хотят брать ответственность». Горькие воспоминания, как малышке не разрешили выступить на отчетном концерте музыкальной школы, потому что ее лысая голова «испортила бы парадный вид». В общем, болезненная, но обычная, из раза в раз повторяющаяся история всех российских онкобольных.
И совсем иные записи из Америки, где на выступлении балетной группы Юлину бритую голову повязывают кружевной ленточкой и ставят в центр. Где весь класс, в котором она учится, из солидарности приходит в школу в шапочках…
Спасенные ценой вранья
Постепенно Юлин дневник стал знаменит. И дело не в том, что жизнь этой смертельно больной девочки чем-то отличалась от десятков тысяч других. Как раз наоборот, Юля писала на самые простые и распространенные среди больных детей темы. Но другие о них плакали и угрюмо молчали, а Юля –РАССКАЗЫВАЛА! Люди проникались - рождались новые благотворители. А так как самой Юле помощь была не нужна, те, кто полюбил ее, старались помочь другим.
Сестра Лена тоже прочно вошла в круг благотворителей. Все доверяли и симпатизировали хрупкой 17-летней девушке, которая несет на себе такую ответственность! Мало того, потом Лена призналась, что у нее самой тоже рак, и у ее папы. Но она никогда ничего не просила, и не брала. Только мелкие подарки для Юли, не деньги! И все восхищались ее самоотверженностью.
Зато Лена обращалась за помощью для своих подшефных из детской астраханской больницы: «В отделении онкологии нет игрушек, утюга, чайника… А главное, ни одного инфузомата (аппарата, дозирующего лекарства) и мамочки вынуждены сутками считать капли…». Это первое удачное доброе дело Лены. Тогда она достучалась до фондов, в клинику закупили дорогущую аппаратуру и технику.
Окрыленная удачей, Лена взяла шефство над больным детдомовским малышом. Правда, этот мальчик прожил недолго. Умер. Тогда у Лены случился сильный приступ депрессии. Родители помнят, как больше полугода девушка провела, неотрывно глядя в компьютер. Она почти не выходила из дома, только печатала… Именно тогда, во второй половине 2006 – начале 2007 года знаменитая «умирающая от рака 8-летняя Юля» особенно активно вела дневник.
Лена делала попытки «убить младшую сестру», но не смогла…
В то же самое время доживала свои последние дни настоящая Юля – реальная 8-летняя американка, больная раком и пишущая в интернете дневник. В ее записях не было ужасных российских реалий, которые упоминались в дневнике русской Юли. Но все остальное – диагнозы, процедуры, операции, а так же рисунки, хорошие истории с балетом и солидарными школьницами – все было. А главное – фото в обоих дневниках были одни и те же. Вот только американская Юля умерла в сентябре 2006, а русская продолжала «жить».
Чтобы поддержать онкобольных, в американских клиниках к ним приезжают королевы красоты. На фото: заокеанская Юля и «Мисс Америка-2006» Дженнифер Берри.
Конечно же, никакой мистики нет. Русская Юля от начала и до конца была выдумана «старшей сестрой» Леной, а фото взяты с сайта погибшей девочки.
Тогда она явно делала несколько попыток «убить» младшую сестру – вспоминают волонтеры. – «Юля», почти «умирала». Но тут Лена получала десятки писем, часам говорила по телефону и… оставляла Юлю «жить». Видимо потому, что получала то, что искала - сочувствие, утешение и любовь.
Правда выползла наружу только летом 2007-го. Кто-то нашел дневник американки и разослали ссылку основным участникам «спасения русской Юли». Стали проверять… Никто не хотел верить, что два года Лена водила всех за нос. Но, как только девушке намекнули, что обман раскрыт, она ушла в «глухую оборону».
Вы доводите Юлю своими подозрениями! – плакала Лена. –Она отказывается писать дневник и погибнет из-за вас…
Никто не хотел «крови», но информация расползалась, как тараканы. Последняя запись «Юли» была сделана в начале августа. Скандал в интернете разразился только пару недель назад. Волонтеры поняли, что недомолвки могут «породить чудовищ», и решили рассказать все, как есть.
Что тут началось! Тысячи людей, жестоко обманутых с «благой целью» обрушились на головы когда-либо цитировавших Юлю волонтеров и самой Лены, «девятым валом». Друживших с обманщицей тут же обозвали «бандой».
Обман удался только потому, что был бескорыстен! – отбивались благотворители. - Если бы Лена хоть раз попыталась собрать деньги на Юлю, ее бы раскрыли при первой же проверке документов!
Вспомнили все разы, когда Лена на кого бы то ни было просила материальной помощи. Обвинили в «мошенничестве», «воровстве чужой жизни» и в том, что она навсегда подорвала веру людей в добро. Те, кто только что молились за «девчонок Варежкиных», стали проклинать Лену и даже угрожать:
«…просила молиться во здравие? Пусть теперь просит молиться за упокой»
… К Юле в дневник приходили осиротевшие родители и молились за этого ребёнка как за свою утраченную дочь. А их обманывали! Это куда хуже, чем воровать деньги».
Были и те, кто облегченно вздыхал: «Слава богу, одним мучающимся от боли ребенком, как оказалось, меньше…». Но эти голоса тонули в потоке обвинений.
Сломалась, узнав, насколько наши дети несчастнее американских?
Я встретилась с Леной, и мы проговорили всю ночь. Худенькая, замкнутая, в свои 19 - загнанный в угол подросток. До встречи я уже многое выяснила, и была во всеоружии - боялась, что снова начнет врать. Перепуганная обвинениями в воровстве денег, Лена говорила мало, но правду.
Лен, зачем ты придумала Юлю? Одиноко? Хотела так помочь другим?
Не знаю – глаза в пол.
Мама и папа тебя не любят?
Выяснилось, что и сама девушка, и ее отец, слава богу, здоровы. Об этом рассказала мама Лены. Реально больны только дети, которым Лена действительно помогала. Собираемые деньги действительно уходили в клинику (врачи подтверждают, счета проверены), и на подопечного больного мальчика. Подарки, переданные для «Юли», Лена тоже отдавала в больницу.
А еще, сопоставив все данные, я выяснила, что началось все с девочки с таким же именем, как у выдуманной «младшей сестры». Она лечилась в Санкт-Петербурге, и Лена про нее постоянно читала в Интернете. И так же просила молиться за больную. Тогда Лене было всего 15 лет. Не имея возможности помочь этой малышке (Варежкины-то жили в Астрахани), Лена начала бегать помогать в местную онкобольницу. Но малышка умерла.
А Лена все искала на сайтах зарубежных клиник, что можно было бы для нее сделать еще, но не сделано? И находила: лекарства, которые у нас все никак не сертифицируют; процедуры и аппараты, которые не по карману нашим клиникам; люди – сочувствующие, а не шарахающиеся от больных детей…
Во время этих поисков, наткнулась на сайт американской Юли. Позавидовала и решила создать свою «Юлю», вместо той, что умерла в Питере. Такую же счастливую, как американская, только русскую. Создать и «сделать» для нее все, что не удается делать для российских детишек. И показать всем на ее примере, насколько нашим больным детям приходится тяжелее, чем «забугорным»… А тот погибший мальчик, которого Лене так и не удалось спасти, стал последней каплей. Она окончательно сломалась и, возможно, сама поверила в существование сестры. По крайней мере сейчас она продолжает врать волонтерам, что Юля все еще жива…
Предыдущие пару месяцев мне было не до написания постов в ЖЖ. И не до работы. Надо было срочно решать, что делать.
Сейчас, когда я уже отдался в руки врачей частной клиники Lisod под Киевом, у меня появилось время на то, и на другое.
Работой я хоть частично отбиваю деньги, потраченные на непомерные (для Украины) прайсы клиники.
Впервые в жизни в прямом смысле "работаю на аптеку". Месяца три работать придется. Минимум. Бедные здесь не лечатся. Рядовому украинцу надо потратить на лечение где-то 50 своих зарплат.
Ну и решил по-тихоньку начать писать об этой ерунде, которая со смной неожиданно приключилась.
Писать буду спонтанно, вразброс.
Начну с описания малых и больших причин, которые могли меня привести в нынешнее состояние.
Другими словами, что я делал неправильно и что я никогда не буду делать больше.
1. Годами, десятилетиями ложился спать в 1-2-3 часа ночи. Теперь ложусь в 22-23. По ночам вырабатывается мелатонин.
2. Ел не то чтобы все подряд. Свинину в последнее время почти не ел. Но ел говядину, куриные ножки, запеченные в духовке, пил молоко, ел сметану (правда, не жирную), пил пиво, закусывая кальмарами, пил иногда джин с тоником и довольно часто красное сухое вино. Ел очень мало овощей. Фруктов ел много. Пил кофе по 4 чашки в день с сахаром. Чай с сахаром. Каша с сахаром. Компот с сахаром.Раковые клетки очень любят сахар, глюкозу.
3. После того, как умерла мама года 4 питался из кулинарии. Кто его знает на чем они там все жарили? Ел консервированные продукты. Пил соки с сахаром из пакетов.
4. Сидячая работа. Занятия спортом раз в две-три недели. Когда подует. После того, как купил машину, начал мало ходить. До этого часто проходил километров по 10 в день. Мало дышал кислородом. Хотя и больше, чем многие другие, - во время каталок. Раковые клетки не любят кислород.
5. Много нервничал, было много стрессов. 2010 - умирает мама. 2011 год - я ломаю ногу. 2012 год - умирает старший сын. 2013 год - умирает отец. 2013 год - первая жена, 20 лет ничего не хотевшая слышать о больном шизофренией старшем сыне, пытается отсудить часть нашей с ним квартиры. 2014 год - события и война в Украине, беспокойство за родной город. 2015 год - неожиданные проблемы с давлением и сердцем. Во многом в преждевременной смерти родных винил себя - не все предусмотрел, не все для них сделал.
Очень много переживал по мелочам - обмен валюты, какие-то незначительные потери и т.д.
6. Мыл посуду моющими средствами.
7. Незадолго до того опылял могилу сына, за которой не ухаживала та самая бывшая жена, гербецидами от сорняков, прекрасно зная, что они канцерогенны.
8. Постоянно пил кофе или чай в состоянии кипятка, допуская частые ожоги слизистой вплоть до слазящей кожи.
9. Никогда не выключал Wi-Fi в квартире. Ну то такое. Выключай, не выключай, соседи облучат.
Может еще вспомню.
И причина номер один - моя бурная сексуальная жизнь в молодости и после второго развода. Рак вызван вирусом папиломы человека PH16, который передается исключительно половым путем, в том числе и при оральном контакте, и из организма не выводится.
Пока коротко все.
