Dobrý deň, Natália! pozrime sa, čo sa deje:
môj syn má 23 rokov, pred pol rokom odišiel bývať k dievčaťu s prísľubom, že sa o týždeň-dva vráti domov s vysvetlením, že sa musíme upokojiť a porozmýšľať nad súčasnou situáciou.Ale nevrátil sa, oklamal ja.
JEHO voľbu vnímate ako zradu, ako podvod. Tie. neurobil to, čo SI OČAKÁVAL a TY si sa urazil - ale toto je jeho život a MÔŽE si ho vybudovať tak, ako chce - ak bola jeho voľba odísť (NIE OD TEBA, ale DO TVOJHO života), tak je to na tebe. rozhodnúť sa - buď syna pustiť, alebo sa naďalej držať svojho odporu. Kým sa ním budete urážať, VÁŠ vzťah s ním NEBUDE vybudovaný! Budeš ho obviňovať zo svojho previnenia, snažiť sa vrátiť to, čo bolo predtým a nepustíš, on sa snaží vymaniť sa z tohto spojenia s tebou - a aby syn začal SVOJ život, potrebuje sa od TEBA odsťahovať. ! a ty, aby si s ním udržal vzťah - musíš to akceptovať!
Prestal odpovedať na hovory, prestal telefonovať alebo bol na mňa hrubý, aby som mu nezavolala a nekomunikovali sme. Zmenila som taktiku a prestala som mu volať. Trápi ma, že to nikdy neurobil. Môj syn sa vždy trápil a pomohol mi, vzdy som mu veril.Mali sme dobry vztah.
Mali ste také vzťahy, ktoré vyhovovali TEBE a jemu, keď bol ešte mladší! ALE NEbudoval si svoj život, celý tvoj život sa točil a točil okolo tvojho syna. Ale on odišiel - teraz si potrebuje vybudovať SVOJ život, a nie sa ťa držať, preto skracuje vzdialenosť, už si s tebou buduje NOVÉ vzťahy - tieto vzťahy ti nie sú pohodlné, nevieš prijať fakt, že on sa sťahuje preč, a že ON TO POTREBUJE, keďže vás to pripravuje o všetky základy vášho života, pripravuje vás o podporu. ALE - a ty si naňho naložila priveľa - urobil si z neho svojho citového partnera, pomáhal ti, podporoval ťa, dôverovala si mu - t.j. Bol som na rovnakej úrovni ako vy - ale vaša pozícia vyvolala túto závislosť, emocionálnu závislosť. Preto je teraz pre vás ťažké zbaviť sa tejto závislosti, všetko je vo vás roztrhané - teraz neviete, na koho sa spoľahnúť, komu dôverovať? Musíte ho nechať ísť a prepnúť sa do svojho života - len tak môžete ZACHRÁNIŤ svoj vzťah s ním, NIE Zničiť seba ani jeho!
tu spozna dievca skoro o 4 roky starsie ako on.Zaujal sa o nu a samozrejme sexualne!Študoval na univerzite a stretol sa s nou (od piatku do nedele u nej býval).tieto flákače.Bol zúrivý
a to je normalne - je to mlady muz, ma potreby, aj tie sexualne, ALE cely cas bol pod tvojim dobre mierenym pohladom, v zivote vas bolo prilis vela, mal pocit, ze sa NEVIE oddelit od že ste si naďalej blízki - pre muža, ak chce dospieť a vytvoriť si vlastnú rodinu, táto blízkosť s matkou nie je bezpečná - pretože potom si NEMÔŽE budovať ďalšie dôverné citové vzťahy so svojou priateľkou, pretože miesto už obsadila jeho matka - preto začal utekať. videla si, že sa mu tvoj zásah nepáči, ALE stále čakáš, že sa k tebe vráti!
Stal sa ku mne veľmi hrubý, podvádzal a najurážlivejšie na tom bolo, že mu v živote nič nedali. Ale bol vychovaný, milovaný, opatrovaný, chránený, aby vstúpil do rozpočtu zobrali si lektorov. .Platili sme za nemčinu kurzy, aby som jazyk ovládal plynule.
obviňovať niekoho je vždy jednoduchšie - ALE - toto všetko ste dali synovi preto, aby ste sa neskôr zaručili, že tam bude stále? bol by si vďačný? Je to teraz prostriedok manipulácie? Dal si všetko – ALE – bola to TVOJA voľba, svoj život si nevytvoril. Snaží sa dostať preč. Ty sa brániš! Existuje len jeden výsledok - konfrontácia medzi vami - uzatvára sa stále viac a viac, pretože vidí váš odpor, čo znamená, že na neho stále čakáte; Snažíte sa nájsť spôsob, ako ho dostať späť. Toto NIE JE možnosť – NEPOMOŽE vám to skutočne sa priblížiť k vášmu synovi! Len tým, že ho necháte odísť, budete môcť s ním udržiavať vzťah, a preto sa musíte vrátiť K SEBE!
Natália, ak sa naozaj rozhodnete prísť na to, čo sa deje - pokojne sa na mňa obráťte - pracujem s podobnými problémami vo vzťahu rodičov s už odrastenými deťmi - zavolajte - rada Vám pomôžem!
Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva
Dobrá odpoveď 7 zlá odpoveď 10Maksim,
Už ste veľmi blízko k odpovedi na vašu otázku. V popise vašej cesty sa spoznávam. Chápem ťa a nevyčítam ti to, časom všetko pochopíš sám a prídeš k správnym záverom.
Rodičia sú u každého iní (niekto je lepší, niekto horší), u každého je situácia v živote iná – preto nemôže existovať jedna správna odpoveď a východisko zo všetkých situácií. Preto sa v tejto téme vedú také búrlivé debaty, hoci prvotné priznanie je už minimálne tri roky staré.
Problémy detí pochádzajú z detstva, psychika dieťaťa sa formuje / ukladá do piatich rokov. Vy a ja sme približne v rovnakom veku, takže si myslím, že systém výchovy bol približne rovnaký.
V tých rokoch boli trestaní s použitím fyzickej sily, boli odovzdaní do jaslí, škôlky (niektorí na päť dní), na poškolský pobyt v škole, malí, keď ochorejú - práve v r. nemocnica - bez mamy, neviedli úprimné rozhovory, nedali deťom na výber ani v maličkostiach . Ak sa opýtate našich rodičov, prečo sa to stalo a stalo, tak každý má rovnakú odpoveď – každý tak žil.
Moja situácia s mamou bola oveľa tvrdšia, a keď som jej položil férové otázky, prečo sa ku mne takto správa, namiesto odpovede som dostal otázku: Myslíš si, že v detskom domove by ti bolo oveľa lepšie? A žiadne ďalšie vysvetľovanie. Mal som vtedy tridsať, otec bol v tom čase preč (zomrel, keď som mal 26 rokov). Jej nevhodné správanie pokračovalo a rozšírilo sa aj na môjho mladšieho brata a moju starú mamu, jej matku. Keď som sa ich zastal, šikovne ma oklamali, sľúbili všetko, ak urobím to a to, a s plačom ubezpečovali, že všetkých miluje a polepší sa. Manipulácia s čistou vodou - len vtedy som ju veľmi miloval a ani som si nevedel predstaviť, že by to dokázala moja vlastná mama. Všetko, čo chcela, sa splnilo (stálo ma to veľa úsilia a veľa peňazí), no dlho nevydržala a po troch mesiacoch na všetky sľuby zabudla. Poviem stručne: matku úplne opustila, keď o tri roky neskôr zomrela a môj brat jej zavolal, oznámil jej novinu, prišiel skontrolovať, či jej babička naozaj zomrela, povedala nie veľmi lichotivé slová a už sa neobjavila, ona. ani neprísť na pohreb. Aj ona so mnou z vlastnej iniciatívy už pätnásť rokov nekomunikuje, veľakrát som sa s ňou pokúšal nadviazať vzťahy, no neúspešne. V priebehu rokov sa moja bolesť znižovala a postupne som si uvedomil, že som sa z tejto situácie dostal s najmenšími stratami. Potom mi prišlo ľúto mojich detí – že jediná žijúca babička s nimi nekomunikuje. Neskôr som si uvedomil, že Boh mi vzal a moje deti mali šťastie - vyrastali v láske a mieri, nikto ich neponižoval, moja matka tiež neprijala moju dcéru s postihnutím a bola kategoricky proti jej liečbe (pretože všetky peniaze išli na liečbu , nie ona ako predtým). S mamou žijeme na rôznych kontinentoch, brat je vo vedľajšom dome vedľa mamy, stretáva sa s ním na autobusovej zastávke, hrdo kráčala okolo a dlhé roky sa nerozprávala. Keď sa mi niekoľko rôznych psychológov snažilo vysvetliť, že je duševne chorá osoba, neveril som a dlhé roky som ju naďalej miloval, v priebehu rokov bolesť ustúpila, ale stále som sa snažil nájsť odpovede pre seba - prečo sa všetko obrátilo tak, ako to nebolo.
Asi pred ôsmimi rokmi sme so synom navštívili psychologičku v inej veci, ale mne osobne veľmi pomohla tá staršia veriaca psychologička. Mal som vnútorný konflikt o - cti svojich rodičov a moje hlboké sklamanie z mojej matky ako človeka. Povedal, že takíto ľudia sa nemenia a ak aj pôjde na zmierenie, tak o rok-dva sa to všetko zopakuje (takýchto prípadov bolo v jeho praxi veľa). Ale o prikázaniach povedal toto: ak manžel bije svoju ženu a po nejakom čase ju zabije a majú deti, potom je pre ženu lepšie utiecť od manžela a neskôr sa kajať, že nesplnila svoje sľub Bohu - žiť so svojím manželom až do konca. Tu je to rovnaké: nie je potrebné milovať, nie je potrebné komunikovať, ale byť vďačný svojim rodičom, že vám dali život a vychovali vás, ako najlepšie vedeli. Odpustiť a ísť ďalej. Odpustenie neznamená, že teraz ste najlepší priatelia a budete pokračovať v komunikácii. Odpustenie je, keď máš pokoj / mier v duši: áno, nie sú to najlepší ľudia (manipulátori atď.), ale sú to moji rodičia a som im vďačný, že mi dali život a urobili všetko, čo bolo v ich silách a príležitosti.
Asi pred rokom som sa začal stretávať s informáciami o toxických vzťahoch, manipulátoroch a obetiach. Najprv som to popieral, potom som začal čítať knihy, počúvať prednášky a uvedomil som si, že ja som obeť a moja matka je manipulátorka. A začala som si uvedomovať, že môj vzťah so synom tiež nie je veľmi dobrý. Niekde on manipuluje mnou a niekde ja jeho. V decembri sme s ním mali konflikt a nevedeli sme ho vyriešiť - rozišli sme sa (už býval oddelene). Tvrdo som na sebe pracoval, uvedomil som si, kde robím chyby a o šesť týždňov som ho zavolal do rodinnej rady. Nič dobré sa nestalo, len ma nepočul a obviňoval ma zo všetkého. Po troch hodinách intenzívnej debaty môj manžel povedal, že by sme sa mali radšej rozísť, okrem sĺz z oboch strán – žiadne výsledky, len obvinenia. Rozišli sme sa a nerozprávali sme sa až do mája. Stále som hľadal odpovede na svoje otázky. Aby som bol úprimný, bol som veľmi urazený svojím synom, niekedy nahnevaný, ale nikdy som mu neželal nič zlé. Vždy, keď si na neho spomenula, modlila sa za neho a priala mu len to najlepšie. Zmierili sme sa s ním a stanovili pravidlá komunikácie, rozprávali sme sa aj o situáciách o jeho detských krivdách (hovorí, že pochopil, čas ukáže). Najprv som sa aj bála, že komunikáciu obnovil len preto, že niečo potreboval, no časom tento pocit prešiel. Všetko, čo som mu počas hádky vyjadril, počul a svojím konaním ukázal, že za tie mesiace, čo sme spolu nekomunikovali, zmenil svoj život k lepšiemu.
Čo som zistil, čo zmenilo môj život?
Moji rodičia. ako všetci ľudia, len ľudia a tiež urobili chyby. Nemôžeme sa vrátiť a opraviť ich. Len sa nám zdá, že keby sme sa vrátili späť, správali by sme sa inak. V skutočnosti by sme sa zachovali úplne rovnako. prečo? Psychika našich rodičov sa už sformovala, boli a ostanú presne tí istí ľudia. Nie je možné ich zmeniť! Milujú nás, ako vedia a môžu, aj keď sa nám to nepáči.
My (deti) máme na výber: nenávidieť ich alebo milovať, ale v ktorejkoľvek z týchto možností im vďačíme za narodenie a život, za čo im musíme byť v každom prípade vďační!
Prečo je to dôležité? Naše deti nás sledujú a učia sa z našich činov, nie z našich slov. Ja osobne chcem byť pre svoje deti tou najlepšou matkou a ak zanevrím na svojich rodičov, tak moja láska k deťom bude chromá. Preto som tu a pokračujem v ďalšom štúdiu.
Cosmopolitan a Cunning vám hovoria to isté.
Len si pomysli...
Otázka pre psychológa:
Dobrý deň. Môj syn má 23,5 roka. Pravdepodobne od 10. ročníka sa stretával s rôznymi dievčatami, nedá sa povedať, že by to bol „dotykový chlapec“. Dievčatá boli iné, dĺžka vzťahu bola tiež iná, stalo sa, nejaký čas spolu žili (no, asi pol roka, stalo sa). Teraz už 2,5 roka žije so ženou o 13 rokov staršou ako on, má dcéru (nebýva s ňou, niekde v Moldavsku u babky). Ona nebude mať spoločné deti a povie to synovi (ako prečo ich treba, budú prskať a nič viac), podporuje a hovorí mi, že deti mať nebude. Snaží sa získať ruské občianstvo a urobil som jej dočasnú registráciu (syn ma presvedčil, podľahol som, vtedy som tomu celkom nerozumel, chcel som pomôcť synovej priateľke). Súhlasí so všetkým, čo jej syn hovorí, stretáva sa s ním v spoločnosti jeho rovesníkov, nezdá sa byť zakomplexovaná z hľadiska veku. Žijú oddelene v byte, ktorý patrí mne, v dome je taký neporiadok, jednoducho sa to nedá opísať. A prídu k nám s prenocovaním – to isté – všetko sa povaľuje vo všetkých kútoch. Oblečenie, papiere, veci, riad, jedlo... Nikdy som nič také nevidela u nikoho z mojich priateľov a samozrejme, vždy sa snažíme udržiavať poriadok. Neviem si predstaviť, že žena, ktorá berie vzťahy vážne (a robí si so synom celoživotné plány a nahlas ich napr.: postavíme dom, presťahujeme sa, nebudeme mať deti - načo sú? ... atď.) takto bezstarostne zaobchádzať s domácim kozubom. Akoby „po mne – aj potopa“. Zdá sa mi, že syna využíva vo svojich vlastných záujmoch. Nie je to hlúpy chlap, ale v tejto veci... neviem, či tomu rozumie alebo nie. Svoju víziu situácie som vyjadril svojmu synovi (samozrejme veľmi opatrne). Povedal, že zatiaľ mu všetko v živote vyhovuje. Mňa však trápia otázky: 1. No nie nadarmo žije dospelá žena s takým mladým. Musí sa zaregistrovať a získať prácu? Alebo je to láska? Pamätám si na seba v jej veku - takí mladí ma nezaujímali, ako som sa správala k deťom (manžel je v rovnakom veku ako ja). Ich spolunažívanie ma neskutočne štve. Veľmi si želám, aby našiel pár vekovo vhodnejší, viac-menej ekonomický (pokiaľ možno medzi modernou mládežou), pozitívne súvisiaci s detským (aspoň v budúcnosti) párom. Ale zatiaľ mlčím a netlačím, lebo syn je tvrdohlavý a môže si ju zo vzdoru napríklad vziať. Alebo mu pomôže urobiť toto rozhodnutie. 2. V akom veku začína muž chápať dôležitosť dieťaťa v rodine a plánuje ho mať? Je možné dúfať, že syn si to rozmyslí a zmení situáciu?
Pre informáciu: syn od 17 rokov žije oddelene - odišiel študovať, takmer okamžite sa zamestnal, celkovo je človek dosť samostatný, nepýta si život. Kompetentný, programátor, píše poéziu a hudbu... Všestranná osobnosť. Ambiciózny, vo svojom veku stihol prejsť dobrou kariérou, pracoval ako vojak aj ako šéf. Ale sám nemôže robiť veľké nákupy, občas pomáham. Všimol som si však, že sa mu zvlášť nechce prekonávať ťažkosti. Napríklad ísť niekam niečo preraziť, riešiť kontroverzný problém v nejakých organizáciách ... Sám som v mladosti nebol priebojný, niekde na mňa niekto šteká (predavač, zdravotná sestra v matrike, inštalatér v bývanie a komunálne služby...bolo pre mňa jednoduchšie odísť ako sa biť.Teraz ma život naučil a prinútil ma prekonať všetko.Možno je to vekom?.Naša rodina je normálna,zdravá,26r. s manželom vydatá, pracujeme vo fabrike, vyštudovaní, starí rodičia sú rovnakí "Manžel je odo mňa o rok starší, brali sa ako 21-roční, hneď povedal, že chce rodinu a deti. Pred svadbou, O deti mi naozaj nešlo-nevadilo mi to,ale ani nesnívalo.Bral som to ako samozrejmosť-bude rodina-bude a deti.
Na otázku odpovedá psychologička Tolstova Julia Evgenievna.
Ahoj Olga!
Každý z nás má svoju víziu a vlastnú reakciu na situácie, ktoré v živote nastanú. Niektoré sa nám páčia, iné spôsobujú zmätok, odmietnutie a odmietnutie. Najmä ak sa to stane niekomu z našich blízkych a ešte viac deťom. Vieme predsa, čo a ako by bolo pre nich lepšie, respektíve, AKO BY TO BYLO.
Vo Vašom prípade, Oľga, Váš syn, ako píšete, dlhodobo žije samostatným životom („môj syn žije oddelene od 17-tich rokov - odišiel študovať, takmer okamžite sa zamestnal, vo všeobecnosti , je úplne samostatný človek, nepýta si život.) Je „Schopný, programátor, píše poéziu a hudbu... Všestranná osobnosť. Ambiciózny, vo svojom veku stihol prejsť dobrou kariérou, pracoval ako vojak aj ako šéf.“
Ale „naozaj nechce prekonať ťažkosti“ .... Toto je pravdepodobne jeden z problémov. Váš syn si našiel dospelú ženu, s ktorou je šťastný, že je vo vzťahu. To znamená, že sa dá predpokladať, že váš syn v tejto fáze svojho života nechce za nič prevziať a niesť zodpovednosť.
A deti, na ktoré sa pýtate v 2. otázke, sú zodpovedné a jeho spolubývajúci to tiež nenesie, keďže dieťa je u starej mamy a nie u nej. S vaším synom našli niečo spoločné, čo ich momentálne spája.
Vaša 2. otázka: „V akom veku začína muž chápať dôležitosť dieťaťa v rodine a plánuje ho mať? Je možné dúfať, že syn si to rozmyslí a zmení situáciu?
Túžba mať dieťa nezávisí od veku muža. Aby sa muž stal skutočne dobrým otcom, musí osobnostne rásť, to znamená, že musí byť pripravený prevziať zodpovednosť za seba, svoju manželku, svoje dieťa v akejkoľvek situácii, bez toho, aby obviňoval kohokoľvek naokolo, spoliehajúc sa len na svoju reakciu.
A v tejto situácii nesiete celú zodpovednosť vy a jeho spolubývajúci. Vy ste im dali byt, ona sama rozhoduje o tom, či budú mať deti alebo nie, a slovo vášho syna v tomto štádiu nie je k dispozícii. Je takpovediac akýsi infantilný (teda prevláda v ňom detské vnímanie sveta).
K vašej prvej otázke: „Potrebuje sa zaregistrovať a získať prácu? Alebo je to láska?
Obe možnosti sú možné, ale slovo „Láska“ by som nahradil vzájomnými sympatiami a vzájomným prospechom.
Môžete tiež pochopiť svoju túžbu: „Naozaj chcem, aby našiel vhodnejší vek, viac-menej ekonomický (pokiaľ možno medzi modernou mládežou), pozitívne súvisiaci s detským (aspoň v budúcnosti) párom.“
Koniec koncov, ako všetci rodičia, chcete pre svojho syna (a tiež pre seba) to najlepšie.
Robíte správne, keď nepreberáte iniciatívu („Zatiaľ však mlčím a netlačím, pretože môj syn je tvrdohlavý a môže si ju zo závisti napríklad vziať. Alebo mu pomôže urobiť toto rozhodnutie.), Cítiť, takpovediac, ženský inštinkt, že to nemusíte robiť.
Je potrebné pochopiť jednu vec: váš syn je ten, koho ste vy a váš manžel vychovali. A to, čo sa vám teraz nepáči, sa vo vašom synovi neobjavilo samo. Boli ste prvými učiteľmi v jeho živote.
Pomôcť mu usporiadať si osobný život je možné len tak, že budete pozorovať, chápať a v správnom čase a na správnom mieste veľmi opatrne hovoriť o tom, čo vás znepokojuje zo strany I-výrokov („Veľmi sa obávam, že ste sa stali taký nedbalý“, „Môj otec a ja by sme radi videli, ako nám dáš vnuka“)
Ale už robíte všetko taktne („Svojmu synovi som vyjadril svoju predstavu o situácii (samozrejme veľmi opatrne).
A keďže váš syn je zatiaľ so všetkým spokojný, nezostáva vám nič iné, len byť trpezlivý a nechať syna žiť si svoj život, no zároveň nezabúdať na osobné hranice. Ak sa vám nepáči, že sa vo vašom byte „všetko povaľuje vo všetkých kútoch“, povedzte to synovi a jeho spolubývajúcemu rovnako taktne (Sú dospelí. A aj deti sú naučené po sebe upratovať).
Prajem vám všetko najlepšie, trpezlivosť a prosperitu.
5 Hodnotenie 5,00 (10 hlasov)
Ak máte syna, nová kniha sexuológa a psychoterapeuta Alexandra Poleeva rozptýli mnohé rodičovské pochybnosti. Ako reagovať, ak váš tínedžer začal chodiť s dievčaťom? Čo sa vlastne za týmto koníčkom skrýva? Dá sa ten pocit tínedžera nazvať láskou? A čo robiť, ak sa vám nepáči vyvolený z vášho syna alebo si myslíte, že teraz nie je čas na lásku - musíte sa pripraviť na skúšku?
Je tínedžerská láska naozaj láska?
Hlavným argumentom rodičov, ktorí obmedzujú, ak nie úplne zakazujú (skúste zakázať!) stretnutie s dievčaťom pre svojho syna, je, že chlapec vo veku 15-17 rokov jednoducho nie je schopný nejakého hlbokého a trvalého citu a tam nebude sa čoho báť, ak odmietne vzťah s dievčaťom kvôli štúdiu. Áno, a mnohí psychológovia sa domnievajú, že milostný pocit tínedžera je dočasný, frivolný a klamlivý.
Moderná veda vie o láske, o tomto najdôležitejšom pocite v živote človeka, ale skôr o stave, pričom nie všetko je známe, ale vie toho pomerne veľa. V srdci pocitu lásky sú dve jednoduché inštalácie:
- Idealizácia predmetu lásky, to znamená pripisovanie mnohých pozitívnych vlastností.
- Myšlienka jedinečnosti tohto predmetu pre vás, zjednodušene povedané, predstava, že len s touto ženou môžete spolu šťastne žiť – a so žiadnou inou.
Komplexný komplex milostného citu zahŕňa aj túžbu v prvom rade dávať predmetu lásky a nie mu brať; túžba postarať sa o milovaného človeka, to znamená aktívny záujem o jeho blaho a rozvoj; zodpovednosť pre neho úcta k nemu, teda akceptovanie a pozitívne hodnotenie jeho osobnosti, charakteru, názorov tak, ako v súčasnosti existujú. V milostnom cite žiakov desiatej a jedenástky sú už všetky tieto zložky prítomné. Áno, sú podfarbené psychologickými charakteristikami charakteru adolescentov, ale sú prítomné!
Dôležitou zložkou štátu pod názvom láska je túžba byť čo najskôr v spoločnosti predmetu vášne a zotrvať v tejto spoločnosti čo najdlhšie. Keď sú milenci nablízku, čo i len sa prechádzajú v parku, ani sa nedržia za ruky, sú vo zvláštnom euforickom stave, v ktorom sa bizarne snúbi emocionálne pozdvihnutie, vzrušenie, dobrá nálada a pocit bezpečia.
Láska – alebo syndróm Rómea a Júlie?
K premene prvého ľúbostného citu na syndróm Rómea a Júlie, vo variantoch od ťažkého po mierny, podľa odborníkov dochádza v r. každý štvrtý tínedžer. Zvlášť často sa to pozoruje u chlapcov z neúplných rodín, u tých, ktorých vychováva iba matka.
Hlavným a prakticky jediným dôvodom vzniku tohto syndrómu je odpor rodičov komunikovať s dievčaťom alebo čo i len kritika jej osobnosti a správania - bez akýchkoľvek praktických obmedzení. Rodičia si musia neustále pamätať, že keď sa objaví prvý pocit, ich syn sa rýchlo a automaticky stáva obzvlášť zraniteľným, krehkým - aj keď pred touto láskou bol celkom duševne stabilný a zdal sa vám odvážny.
Zjavenie sa zraniteľnosti a pokles mužnosti u tínedžerov a mladých ľudí v situácii milostných citov opísal starý Shakespeare. Tieto javy existujú len päť až sedem mesiacov, no počas tejto doby Boh vie, čo sa môže tínedžerovi stať. Psychoanalytici vysvetľujú takúto zmenu v psychike 16-18-ročného tínedžera procesom identifikácie s dievčaťom, vznikom romantických pocitov a zvláštnych euforických stavov pri stretnutí s ňou. Ale dospievajúci psychoterapeuti sa domnievajú, že jednoducho ešte nepoznáme príčiny a mechanizmy tohto javu v charaktere chlapcov.
Tvoje výčitky voči kamarátom bral zrejme pomerne pokojne, hoci s nimi rozhodne nesúhlasil. Úplne inak však vníma kritické poznámky o predmete lásky či dokonca náklonnosti.
Nie je to vždy tak, že vášeň tínedžera pre dievča je veľká a jasná láska. Chlapci často začínajú vzťahy s opačným pohlavím kvôli sebe sebapresadzovanie, zlepšiť sebavedomie. Veľkú úlohu v jeho sebaúcte zohráva názor priateľov, rovesníkov a iných. Nezabúdajte, že pre staršieho tínedžera (na rozdiel od zrelých mužov!) je nesmierne dôležité, aby mu rovesníci závideli a obdivovali ho (to je ten najvyšší sen!). Takýmto predmetom obdivu môže byť prítomnosť peknej priateľky a dievčaťa - očarujúceho mladého muža.
Niekedy sa teenager dostane do vzťahu len preto, že chce vyzerať viac vyspelý. Pre niektorých tínedžerov znamená dospelosť získať vyššie vzdelanie, začať samostatnú prácu a mať vlastný príjem. Pre ostatných - prítomnosť stálej priateľky. Pre tretieho je, žiaľ, dospelosť spojená s požívaním alkoholu...
Pravidlá pre rodičov zamilovaných tínedžerov
Rodičovské zákazy, obmedzenia a dokonca aj spravodlivá kritika môžu zmeniť aj pocit, ktorý pôvodne nebol láskou, na „syndróm Rómea a Júlie“. Akékoľvek pohnútky vedú vášho syna v jeho milostných citoch, snažte sa upokojiť váš rodičovský zápal a pri jednaní s ním dodržiavajte určité pravidlá. V opačnom prípade sa tínedžerská kríza vymkne kontrole, syn bude „niesť“ a bude také ťažké zastaviť ho.
Pravidlo jedna: určite sa zoznámte s vyvoleným svojho syna. Nemali by ste robiť unáhlené závery bez toho, aby ste sa s ňou porozprávali, bez toho, aby ste ju lepšie spoznali. Možno nie je taká zlá alebo nehodná, ako si myslíš. Len jej namiesto príjemnej komunikácie nezariaďujte formálny výsluch, nemusíte ju ani jej syna ponižovať.
Pravidlo dva: Synov milostný vzťah, samozrejme, zahŕňa dôverné rozhovory s ním o láske a intímnych vzťahoch. Nepremieňajte dôverný rozhovor na moralizovanie. Výčitkami a prednáškami mu len znížite sebavedomie a potom sa bude snažiť presadiť na úkor iných.
Pravidlo tri: nech sa tvoj syn pomýli. Áno, môže mu to priniesť bolestivé a bolestivé zážitky. Ale verte mi: nebudete ho môcť chrániť pred všetkými problémami vopred. Nie je teda lepšie dať mu možnosť nadobudnúť vlastnú skúsenosť, vrátane skúsenosti so zvládaním psychickej traumy, skúsenosti s prekonávaním ťažkostí a neúspechov?
Pravidlo štyri: nesnažte sa hádať svojho syna s jeho priateľkou; synovu voľbu možno neschvaľujete, ale túto voľbu budete musieť rešpektovať. A to najdôležitejšie: ak sa vy, rodičia, dostanete do vzťahu milencov, potom sa určite nájdete a zostanete v jeho mysli vinní za všetky jeho zlyhania, vrátane tých, ktoré s vaším zásahom úplne nesúvisia. Syn si možno aj po mnohých rokoch spomenie, ako ste zasahovali do jeho milostných vzťahov, ako ste sa ich snažili zničiť.
Pravidlo päť: skúste svojmu synovi – lepšie v časoch jeho konfliktu s milovanou, taktne vysvetliť, že prvá láska nemusí nevyhnutne trvať celý život, že objektom jeho zbožňovania nie je jediná zástupkyňa nežného pohlavia na planéte Zem. Nech si uvedomí, že jeho životná cesta je ešte veľmi dlhá a ešte veľa zaujímavých stretnutí s najrôznejšími dievčatami má pred sebou.
Nemôže počuť túto myšlienku, toto vyhlásenie od nikoho okrem svojich rodičov - no, takýto názor nevyjadria ani rovesníci. Taktne odovzdať túto myšlienku svojmu synovi je vašou rodičovskou zodpovednosťou.
Samozrejme, v období dobrých vzťahov s dievčaťom a dokonca aj v obdobiach malých konfliktov bude syn odfrkávať, spravidla ani nepripúšťa myšlienku, že sa niekto môže porovnávať s jeho Mashou. Nepripúšťa si, že môže milovať niekoho iného. (Pre dospelého muža sú takéto myšlienky prirodzené aj v situácii jeho najväčšej vášne k žene.) Ale „frknutie“ vôbec neznamená, že vás syn nepočul; s týmto tvrdením nesúhlasí, ale pamätal si ho. A keď sa vážne poháda so svojou prvou láskou, spomenie si na vaše slová. Bude si pamätať s veľkým prínosom pre seba.
Ak sa váš syn počas študentských rokov stretol s dievčatami, ale nenašiel si nikoho k srdcu a po skončení univerzity sa dostal do armády (áno, áno, niekedy slúžia mladí ľudia, ktorí platia vojenský dlh svojej vlasti) a jeho milovaný ho nečakal, potom to ešte nie je dôvod na obavy. Existuje nádej, že keď si nájde prácu, nájde si priateľku a ožení sa.
Syn sa nechce ženiť
Ale čas plynie, chlapec už má 25 a viac a je na všetko sám. A matky slobodných detí si začínajú klásť otázku: „Kde nájdem nevestu pre svojho syna? Niektorí, tí najpokročilejší, začnú na internete hľadať zoznamky. Ale pre veľké mestá to má zmysel. Tam sú základne väčšie a je tu možnosť, telefonicky, osobne sa stretnúť s uchádzačom alebo skúsiť predstaviť mladých ľudí.
V menších mestách, ale s pomerne veľkým počtom obyvateľov, sa môžete pokúsiť nájsť nevestu dodatočným kontaktovaním sobášnej agentúry, modernej obdoby dohadzovača z dávnej minulosti.
Prečo sa môj syn neožení?
Ale ako nájsť nevestu pre syna, ak je mesto malé, matka nevie s počítačom a chýba agentúra? Sám si akosi neláme hlavu nad tým, že je sám, je spokojný so životom, ktorý vedie. Samozrejme, nepovie svojej matke všetky podrobnosti, ale ona ako dospelá chápe, že jej syn sa stále stretáva s osobami opačného pohlavia, ale to všetko je ľahkomyseľné a povrchné. Tieto stretnutia sú pominuteľné a k ničomu nepovedú v tom zmysle, že nepovedú k svadbe a dlho očakávaným vnúčatám.
Niekedy sa však ukáže, že všetko úsilie matky je márne. Nechápe, prečo sa jej syn neožení. Prišiel predsa vek na vytvorenie rodiny, má na to všetky predpoklady, no žije single a nechce sa ničím zaťažovať. Dokonca začína prejavovať nespokojnosť s tým, že mu zasahuje do osobného života. Z tohto dôvodu môžu vzniknúť konflikty.
V tomto prípade to prekvapivo môže poskytnúť pozitívny výsledok. Syn chce odísť z domu. Chce slobodu a nezávislosť a v tej chvíli si nemyslí, že sa to pre neho zmení na každodenný neporiadok. Možno vie trochu variť, prať a dokonca žehliť košeľu alebo nohavice. Ale čistenie! Toto je pre väčšinu mužov nenávidené povolanie a tu musíte ísť pre potraviny a robiť veľa rôznych vecí, ktoré predtým nemusel robiť. Mama to urobila... Z mnohých dôvodov sa domov nevráti. Vtedy prichádza uvedomenie, že potrebuje v dome ženu, manželku, ktorá mu bude dávať nielen lásku, ale bude sa o neho aj starať, vytvárať pohodlie. Dostane všetko, na čo je zvyknutý a čo mu tak chýba.
Preto stojí za zváženie u žien, ktoré si príliš strážia svoje prestarnuté deti, na čo sa toto opatrovníctvo môže zmeniť. Aby som sa nemusel čudovať: prečo sa syn neožení? Aby som nemusel hľadať nevestu namiesto neho.
